"Pipi de joie"

C'est marrant, parfois on se réveille à 7h du mat', un samedi, parce que la voisine du dessus a eu la bonne idée de donner des coups de marteau dans son radiateur.
On est colère, on gueule, on a qu'une envie c'est lui arracher un bras pour lui enfoncer au fond de la gorge, on sent déjà que la journée va être une énorme merde et puis, en fait, non, parce qu'on est un gros fanboy et que le dernier album de Weezer tombe par hasard dans nos oreilles.


En voilà une journée qu'elle commence bien/10.

Masturbation

Yo, bitches !

Simplement pour signaler l'ouverture d'un nouveau blog qu'il est trop rigolo, tenu par un mec vraiment trop sympa en plus d'être beau comme un dieu: moi.

Actualités d'enfants, c'est son petit nom.
Parce que l'actualité est parfois compliquée à comprendre quand on est un enfant. Moi, le Docteur Zoidberg, je saurai répondre aux questions que se posent nos amis les prépubères...

Pour y aller, c'est trop simple, tu cliques ici, ou alors sur la bannière qui se trouve pas plus loin que sous cette phrase, grâce à ton index ultra musclé qui fait rêver les jeunes filles de 2 à 92 ans.

Pour les merdeux qui voudraient des réponses à leurs questions, vous pouvez envoyer vos missives à docteurjohnz@gmail.com. Je ferai mon possible pour y répondre entre deux palpations de prostate.

Space Invader reste toujours en ligne, bien sur, faut pas déconner, oh, hey, merde, hein.

C'est trop bien le web 3.1 !
Juan Charlotte, 7 ans.

La consultation gratis du Docteur IV.

C'est la fête !
Je n'arrête pas de me faire bombarder de lettres toutes plus intéressantes les unes que les autres. Il en pleut dans ma boite aux lettres comme des employés de France Télécom sur un trottoir.
D'ailleurs en parlant de ça, en voilà une qui correspond pile poil de cul à ce que je viens de dire.


Cher Jean-Eric,

Toi et ta famille êtes probablement de fervents adeptes des Grandes Messes JTéennes du Dieu Télé. Ainsi, il ne serait pas étonnant que tu aies assisté à l'intervention du PDG de France Télécom qui tentait de calmer ses employés et rassurer ses actionnaires.
Il le dit lui-même : Ce n'est qu'une mode !
Soit persuadé qu'en temps de Crise, le grand Karl Lagerfeld est dores et déjà sur le coup.

Alors, oui, on pourrait penser qu'il exagère, que c'est quand même un gros enculé, que le malaise est plus profond que ça et pourtant, il a raison. Les suicides chez France Telecom sont comparables à la folie des Pin's dans les années 90... Bientôt, tu verras tes petits camarades se défenestrer et venir s'éclater la gueule dans la cour de récré. Mais attention, tu dois dire "non" à cette mode ridicule ! Les sacs bananes, les pogs, les t-shirts waïkiki, les pokemon, les tamagotchis, oui ! Les sucides, non !
Ca ne se collectionne pas. C'est nul.

Tout cela pour te dire que tu ne dois pas t'inquiéter, cette mode va s'arrêter d'elle-même puisque très bientôt, il n'y aura plus personne pour la suivre (et il n'y aura plus non plus de personnel chez France Telecom).

Comme je te disais, Karl est sur le coup. Et si on n'a pas encore eu de ses nouvelles, c'est qu'il était déjà au boulot, en train de s'occuper de la dernière campagne de pub de FT.

Here comes a new challenger.

Steven Seagal.

La consultation gratis du Docteur III.

Consultation un peu spéciale puisque la lettre du jour est arrivée directement dans ma boite aux lettres et non pas par ma fenêtre, autour d'une brique. Il y a du progrès et, ça, c'est beau.


Je t'arrête tout de suite mon jeune ami !
Il me semble que tu veux, en réalité, parler du **Ministère de l'Intégration, de l'Identité Nationale et du Développement Solidaire** (veuillez noter cette petite touche d'humour) qui a vu le jour sous l'impulsion de l'impulsif Nicolas Sarkozy, souverain du royaume de Françozy.

Un bien bel endroit où la déconnade est reine et où il fait bon parier sur « combien qu'on va réussir à en renvoyer de ces salauds de pauvres qui volent le pain des françozystes ? » autour d'un petit noir bien serré, sans sucre, oh bah oui je veux bien un croissant au beur', ah ah ah Pierre François tu es si drôle, je sais, faisons l'amour sur la photocopieuse.

Occupé autrefois, par cette bonne grosse tête d'endive au jambon de Brice Hortefire, le ministère en question est désormais entre les pattes d'Eric Besson.
Eric Besson qui n'a pas grand chose à voir avec le copain des cinéphiles, Luc Besson, mis à part un regard de veau mort très prononcé et une aptitude certaine dans le retournement de vestes du moment qu'il y a des thunes à se faire.

Pour que tu puisses saisir le pourquoi du comment de la chose, procédons par ordre :

**Intégration**
Section d'élite du ministère, elle a pour but de lobotomiser les étrangers qui débarquent en Françozy afin d'en faire des surhommes espions ninja, capables de rire aux blagues de Brice Hortefire et préparer des coups d'état à travers le monde.

**Identité Nationale**
Section totalement nébuleuse. Personne ne sait vraiment de quoi il s'agit, pas même les gens qui y bossent et encore moins gros Luc.

**Développement solidaire**
Cette section n'existe pas, elle sert juste de couverture.

Oui, tu as bien lu mon jeune ami, ce ministère a vu le jour afin de « sélectionner » la crème de la crème des étrangers, en leur faisant passer des tas de tests que même un françozyste lambda il risquerait de les foirer et de se retrouver vite fait dans un avion pour l'Antarctique ou le Mexique.

Je ne peux hélas pas m'étendre sur le sujet pour des raisons de sécurité intérieure mais surtout pour préserver mon intégrité physique car comme le dit si bien ce cher Nicolas S:
« Le pouvoir de dire non, en fait, n'existe p.. existe et le pouvoir de dire oui, non, parce que chaque pouvoir équilibre l'autre dans un mouvement de paralysie quasi-générale. »

Et comment, putain de merde.

La consultation gratis du Docteur II.

Ça n'arrête plus.
J'étais paisiblement en train de me secouer la nouille devant un épisode de Wonderwoman, quand une nouvelle brique a traversé ma fenêtre, avant de venir mourir directement sur mes couilles.
Après deux heures de pures souffrances, je me décidais à lire le message qui l'accompagnait.


En voilà une bonne question qu'elle transpire l'actualité !
La grippe A, aussi connue sous le nom de H1N1, grippe porcine ou encore, grippe du mexicain sodomiseur de porcs, n'est pas si différente d'une grippe normale.
Ses symptômes sont très proches de ceux d'une banale grippe.
A savoir fièvre, éternuements, toux, migraines, mal de gorge, douleurs musculaires, douleurs articulaires et saignement des yeux pour les plus poissards.
Il est possible de l'attraper parce qu'un gros con a décidé de t'éternuer à la gueule ou si un de tes amis te colle son doigt plein de caca dans la bouche.
C'est pour ça que le dieu télévision te conseille de bien te laver les mains après avoir fait popo ou pipi, d'utiliser un mouchoir, ou ton pull, pour évacuer un surplus de morves et de ne pas approcher les gens qui convulsent par terre avec la bave aux lèvres. Oui, le dieu télévision c'est un peu le Master Of The Obvious en Technicolor et avec des pubs sur la gueule.

Je te vois déjà te demander "mais alors pourquoi toute cette agitation ? Bordel, dites moi tout Docteur, j'ai soif de savoir !"
C'est très simple:
PARCE QU'ON VA TOUS CREVER PUTAIN DE MERDE !

Bon, pas moi parce que je sors pas de chez moi, et que je n'ai plus de relations sexuelles avec des truies depuis 1998 (tu me manques Edna), mais le reste du monde va y passer, c'est une certitude.
La raison ? Le virus va muter ! Il va devenir plus fort et plus méchant que jamais (ouais, un peu comme le Pôle Emploi, sauf que là, t'auras le nez qui coule en prime) et il va se propager a une vitesse folle sans que personne ne puisse mettre au point un vaccin dans les temps.
Bref, ça sera comme dans les films de zombies mais sans les zombies.


Alors profites du temps qu'il te reste, laisse tomber l'école, baise autant que tu peux, demande à ta mère de contracter des tonnes de crédits pour t'acheter tout ce qui te donne envie et croise les doigts pour que Justine H1N1 te trouve le plus tard possible !

Puis ce qui est bien, c'est que pendant ce temps, les gens ne pensent plus qu'il y a la Crise du banquier sodomiseur de pauvres (celle qui faisait super peur à ton coiffeur, y a deux semaines) sur leurs tronches, qu'ils n'ont pas une thune pour manger et puis ça permet à des tas de personnes de continuer leurs magouillent, tout en se gavant comme des porcs (encore, eux, saloperies !), mais ça, je te l'expliquerai quand mes testicules auront désenflé.


Ps: J'ai reconnu ton écriture Robert, je ne suis pas naïf.
Ps (bis): La prochaine fois, essaye la boite aux lettres, s'il te plait. J'en suis à mon deuxième tube de pommade en une semaine...

8-bit trip

Ah ouais. Quand même.