SPACE INVADER

Pixématographe 10.

2011-10-15T10:25:00.002+02:00

The Good, The Bad and The Wild Gunman.

The Good, The Bad and The Ugly VS Wild Gunman

Pixématographe 9.

2011-10-13T13:22:00.002+02:00

Thingnal Fantasy VI.

The Thing VS Final Fantasy VI

Pixématographe 8.

2011-10-12T21:50:00.002+02:00

Donking Kong !

King Kong VS Donkey Kong

Pixématographe 7.

2011-10-12T17:09:00.003+02:00

Go Yu Suzuki Go !

Speed Racer VS Outrun

Hihihi

2011-09-06T20:30:00.002+02:00

Oui, c'est un post gratuit pour exposer mon magnifique portefeuille, en peau de Ood véritable, et ce mirifique set de sonic screwdriver pour ouvrir un tas de trucs allant de la porte récalcitrante à la culotte de ta grand mère, en passant par tes chakras.

Merci Miloon.

Pixématographe 6.

2011-07-20T22:09:00.004+02:00

Seriously, get the fuck out.

Pulp Fiction VS Alex Kidd In Miracle World

Pixématographe 5.

2011-07-19T13:05:00.004+02:00

There's a girl in the garden.

Shaun of the Dead VS Metal Slug

Pixématographe 4.

2011-07-16T09:04:00.004+02:00

Fziouuuuw.

Super Return of the Jedi VS Return of the Jedi

Pixématographe 3.

2011-07-14T18:11:00.001+02:00

Rock Out.

Rocky VS Punch Out

Pixématographe 2.

2011-07-13T18:42:00.005+02:00

Kaboom.

Bomberman VS The Hurt Locker

Pixématographe.

2011-07-12T20:12:00.004+02:00

Yoshirassic Park.

Super Mario World VS Jurassic Park

Hell yeah !

2011-06-24T21:54:00.001+02:00

Oh déjà, déjà vou.

2011-03-15T17:30:00.004+01:00

Edit: Je... les mots me manquent, en fait.

Avant

Après

Oh déjà vou.

2011-03-15T17:21:00.005+01:00

Avant

Après

2011-02-23T17:44:00.002+01:00

Est-il encore nécessaire de présenter les 4 Fantastiques ?

Première équipe de super-héros de l'univers Marvel (je m'en fous de votre réponse, je les présente quand même), les 4 Fantastiques ont vu le jour en 1961 sous les plumes de Stan Lee et Jack Kirby.
Après une petite ballade dans l'espace, qui tourne au gros bordel à coups de rayons cosmiques, Ben Grimm, Sue Storm, Johnny Storm et Reed Richards reviennent sur Terre dotés de supers pouvoirs vraiment supers.
Johnny Storm peut se transformer en torche humaine, Sue Storm, sa frangine, peut devenir invisible et balancer des champs de force dans la gueule de tout le monde, Reed Richards peut allonger n'importe quelle partie de son corps sans avoir à prendre des pilules douteuses trouvées sur le net et Ben Grimm se retrouve transformé en Ferrero Rocher, indestructible, de façon permanente.

La classe à Végas.

Ils affronteront des tonnes de supers vilains vraiment vilains (du terrible Docteur Fatalis en passant par l'Homme Taupe et le Fantôme Rouge et ses supers-singes) et accueilleront dans leur rang (au gré des morts et autres arrêts maladies) des tas de super-héros. A noter que le dernier en date n'est autre que Spiderman qui succède à l'un des membres du groupe, mort au combat.

Pourquoi je vous parle de tout ça ? Parce qu'avant de se retrouver sur nos écrans en 2005 et 2007, dans des mégas bouses que même Pitof en aurait eu honte, il y eut une première version. Et quelle version !

En 1994, les boss de Constantin Film font dans leurs frocs. Voilà des années qu'ils possèdent les droits d'adaptations des 4 supers potes mais voilà aussi des années qu'ils n'en ont rien foutus et que les dits-droits risquent très bientôt de filer ailleurs. Une seule solution pour éviter cela, lancer la production d'un film, quitte à en faire une grosse merde qui tâche la faïence des chiottes. Oui, c'est moche.
Là où ça devient carrément pervers, c'est que le studio allemand fera appel à Roger Corman (le roi de la série B qui a lancé pas mal de carrières, James Cameron en tête) afin de mettre sur pied un film qui n'a qu'une seule raison d'être : Pousser d'éventuels acheteurs à allonger la monnaie pour ne pas voir le film distribué !
Le résultats dure 90 minutes, est trouvable sur youtube et ferait passer n'importe quel épisode de Derrick pour une prod' Michael Bay.

1994 BITCHES !

N'cha !

2010-09-10T16:05:00.003+02:00

Merci à elle d'avoir affronté la pluie et un vendeur tenace afin de m'offrir cette, sympathique, figurine d'Arale, qui va me permettre de briller en société.
Je te ferai une pipe.

Libre service

2010-08-22T15:50:00.015+02:00

Bigre qu'il s'en est passé des choses depuis mars dernier !

Alors que le gouvernement de la Terre s'est enfin décidé à renvoyer les Aldéraniens chez eux (même si le terme "chez eux" s'applique à l'espace tout entier depuis que l'Empire a vaporisé leur planète) , moi, simple Décapodiens en situation, plus ou moins, régulière, j'ai enfin trouvé du travail. Un vrai, un qui permet d'avoir de l'argent pour acheter des tas de trucs qui servent à rien et aussi un peu de bouffe (plus à payer quelques factures et le loyer).

Oui, tout se barre en couille, je suis à fond dans les fesses de la vie active. L'Apocalypse est proche !

D'ailleurs, pour l'attendre peinard, j'en ai profité pour agrandir ma dévédéthèque, ma bibliothèque et mon bilan carbone.

Pour être tout à fait juste, ce sont les petits gars de chez Awesome&Awesome qui m'ont permis de gagner un exemplaire de Scott Pilgrim Vol2 et de patienter jusqu'à la sortie du film de Wright (qui est désormais prévu pour le 1er Octril 3759)

Puis petit détour par la fnuck pour récupérer Kick Ass Vol1 et 2, The Avengers l'Intégrale 1965, Spiderman Noir et Daredevil Noir (ce dernier étant, hélas, un poil en dessous du reste)

Et pour achever mon banquier d'un coup de poing dans les testicouilles razia sur l'interweb, rayon dvd, avec du coffret Conan, du Doctor Who saison 2, du Pushing Daisies saison 1, du Strange Days, du Judge Dredd, du Superman 1 et du Flic ou Zombie en édition Tchétchène ainsi que Katamari Forever pour 7€ (ce qui était une super bonne affaire avant que ma PS3 se tape un YLOD en plein Fallout 3...)

Sinon, ça va, vous ?

Edgar Wright VS Ton Cerveau

2010-03-25T17:29:00.006+01:00

Le tout premier trailer de Scott Pilgrim VS The World (clique sur le titre si tu veux de la HD) est dispo sur la toile et ça turbo casse des culs (un peu, quand même, putain de bordel de merde)

"Who watches the Decapodians ?"

2010-03-22T20:45:00.007+01:00

Parce que, mine de rien, ça rapporte de bosser comme docteur du futur, je me suis payer le luxe de jouer les nouveaux riches et de m'offrir deux t-shirts supa-sympa-chouette (déniché sur le non moins supa-sympa-chouette site MyPartyShirt.com) que je vous laisse contempler sous cette phrase sans fin mais en fait si.

Pour un peu moins de 30€ (fdpi), ça suinte un peu la classe par le cul, j'ai envie de dire.

Wait, what ?!

2010-03-16T17:20:00.004+01:00

J'étais tranquillement en train de rechercher le 1er volume de Scott Pilgrim à la Fnuck du coin quand, entre un Hellboy et un Walking Dead, mon regard est tombé sur ça:
UNE PUTAIN DE BIOGRAPHIE DESSINÉE SUR STEPHANIE MEYER !
Et alors là, deux questions me sont venues à l'esprit.
La première: Wait, what ?!
La seconde: Mais qui est suffisamment déviant pour vouloir éditer la vie, supra passionnante, d'une mormone qui pense que les vampires scintillent au soleil comme des putains de lucioles en chaleurs et que les loups garou sont tous des mexicains abonnés à Têtu ??

Alors j'ai mené ma petite enquête, parce que oh non, on me la fait pas à moi, et je me suis aperçu que l'éditeur du bouzin était spécialisé dans tout un tas de comics aux potentiels WTFuckesque qui dépassent les 9000 sans forcer.
Au programme une bio de la vie de Jésus, une autre sur David Beckham, J-K Rowling, Lady Gaga et même le clébard de Barack Obama...

Alors de deux choses l'une, soit la coke circule librement dans les bureaux de Bluewater Productions, soit la coke circule librement dans les bureaux de Bluewater Productions.
(perso, je penche pour les deux)

Woop woop woop² !

2010-01-31T09:58:00.003+01:00

Ca casse des culs, un peu.

Pardon maman.

2010-01-20T18:39:00.002+01:00

Pardon...

Frankensex !

2009-12-30T16:43:00.002+01:00

Noël, c'est terminé.
Oui, je te spoile comme un porc, toi qui passe par ici, le 04 avril 2009, mais c'est bien fait pour ta gueule, ça t'apprendra à voyager dans le temps et à risquer nos vies tout ça pour te rendre chez le bookmaker du coin et parier sur les morts de Michael Jackson et Britanny Murphy. Enculé !

Bref, noël, c'est terminé et nombre d'entre vous se sont retrouvé avec un pull-over de Jem et les hologrammes, tricoté avec amour par vos grand mères, en lieu et place du vide burne (aussi connu sous le nom de "petite copine") que vous aviez commandé.

Mais n'ayez crainte, si le gros barbu (pas Luc Besson, l'autre) vous a oublié, internet, lui, a pensé à vous les enfants !

Ca se passe ici et ça va changer vos vies:
The Home Made Sex Doll

Ah internet, ah humanité !

Termination Salvator

2009-11-28T14:55:00.005+01:00

Je vais me faire tuer pour que mon père puisse partir dans le passé pour que je puisse vivre et combattre les machines pour que je puisse me faire tuer pour que mon père puisse partir dans le passé pour que je puisse vivre et combattre les machines.
Fin.

Y a aussi des explosions.

Tic, tic, tic, tic et Mac !

2009-11-26T11:47:00.004+01:00

J'étais paisiblement en train de ne rien branler quand, pour je ne sais plus qu'elle raison, le générique de cette formidable série qu'était MacGyver est venu faire l'amour à mon esprit.

Et là, épiphanie dans ma tête !

Mon génie pur n'a pu s'empêcher de faire le lien entre le "tintintintintin tatintiiiin, tatintiiiiin", du Monsieur Bricolage préféré des grands et des petits, et un autre générique: celui de ces putains de bouffeurs de glands de Rangers du Risque !

L'original: http://www.youtube.com/watch?v=qX_ZrmD2OVo
La copie: http://www.youtube.com/watch?v=yJ6DaxCIuFo

Alors simple coïncidence, clin d'œil, manque de sommeil ou complot des Francs-Maçons, des Mayas et des Scouts de France ?

TOUT ÇA ME FOUT PUTAIN DE MAL A L'AISE !

"Pipi de joie"

2009-10-31T09:31:00.002+01:00

C'est marrant, parfois on se réveille à 7h du mat', un samedi, parce que la voisine du dessus a eu la bonne idée de donner des coups de marteau dans son radiateur.
On est colère, on gueule, on a qu'une envie c'est lui arracher un bras pour lui enfoncer au fond de la gorge, on sent déjà que la journée va être une énorme merde et puis, en fait, non, parce qu'on est un gros fanboy et que le dernier album de Weezer tombe par hasard dans nos oreilles.

En voilà une journée qu'elle commence bien/10.

Masturbation

2009-09-22T13:23:00.004+02:00

Yo, bitches !

Simplement pour signaler l'ouverture d'un nouveau blog qu'il est trop rigolo, tenu par un mec vraiment trop sympa en plus d'être beau comme un dieu: moi.

Actualités d'enfants, c'est son petit nom.
Parce que l'actualité est parfois compliquée à comprendre quand on est un enfant. Moi, le Docteur Zoidberg, je saurai répondre aux questions que se posent nos amis les prépubères...

Pour y aller, c'est trop simple, tu cliques ici, ou alors sur la bannière qui se trouve pas plus loin que sous cette phrase, grâce à ton index ultra musclé qui fait rêver les jeunes filles de 2 à 92 ans.

Pour les merdeux qui voudraient des réponses à leurs questions, vous pouvez envoyer vos missives à docteurjohnz@gmail.com. Je ferai mon possible pour y répondre entre deux palpations de prostate.

Space Invader reste toujours en ligne, bien sur, faut pas déconner, oh, hey, merde, hein.

C'est trop bien le web 3.1 !
Juan Charlotte, 7 ans.

La consultation gratis du Docteur IV.

2009-09-20T15:34:00.005+02:00

C'est la fête !
Je n'arrête pas de me faire bombarder de lettres toutes plus intéressantes les unes que les autres. Il en pleut dans ma boite aux lettres comme des employés de France Télécom sur un trottoir.
D'ailleurs en parlant de ça, en voilà une qui correspond pile poil de cul à ce que je viens de dire.

Cher Jean-Eric,

Toi et ta famille êtes probablement de fervents adeptes des Grandes Messes JTéennes du Dieu Télé. Ainsi, il ne serait pas étonnant que tu aies assisté à l'intervention du PDG de France Télécom qui tentait de calmer ses employés et rassurer ses actionnaires.
Il le dit lui-même : Ce n'est qu'une mode !
Soit persuadé qu'en temps de Crise, le grand Karl Lagerfeld est dores et déjà sur le coup.

Alors, oui, on pourrait penser qu'il exagère, que c'est quand même un gros enculé, que le malaise est plus profond que ça et pourtant, il a raison. Les suicides chez France Telecom sont comparables à la folie des Pin's dans les années 90... Bientôt, tu verras tes petits camarades se défenestrer et venir s'éclater la gueule dans la cour de récré. Mais attention, tu dois dire "non" à cette mode ridicule ! Les sacs bananes, les pogs, les t-shirts waïkiki, les pokemon, les tamagotchis, oui ! Les sucides, non !
Ca ne se collectionne pas. C'est nul.

Tout cela pour te dire que tu ne dois pas t'inquiéter, cette mode va s'arrêter d'elle-même puisque très bientôt, il n'y aura plus personne pour la suivre (et il n'y aura plus non plus de personnel chez France Telecom).

Comme je te disais, Karl est sur le coup. Et si on n'a pas encore eu de ses nouvelles, c'est qu'il était déjà au boulot, en train de s'occuper de la dernière campagne de pub de FT.

Here comes a new challenger.

2009-09-12T21:48:00.003+02:00

Steven Seagal.

La consultation gratis du Docteur III.

2009-09-11T21:02:00.002+02:00

Consultation un peu spéciale puisque la lettre du jour est arrivée directement dans ma boite aux lettres et non pas par ma fenêtre, autour d'une brique. Il y a du progrès et, ça, c'est beau.

Je t'arrête tout de suite mon jeune ami !
Il me semble que tu veux, en réalité, parler du **Ministère de l'Intégration, de l'Identité Nationale et du Développement Solidaire** (veuillez noter cette petite touche d'humour) qui a vu le jour sous l'impulsion de l'impulsif Nicolas Sarkozy, souverain du royaume de Françozy.

Un bien bel endroit où la déconnade est reine et où il fait bon parier sur « combien qu'on va réussir à en renvoyer de ces salauds de pauvres qui volent le pain des françozystes ? » autour d'un petit noir bien serré, sans sucre, oh bah oui je veux bien un croissant au beur', ah ah ah Pierre François tu es si drôle, je sais, faisons l'amour sur la photocopieuse.

Occupé autrefois, par cette bonne grosse tête d'endive au jambon de Brice Hortefire, le ministère en question est désormais entre les pattes d'Eric Besson.
Eric Besson qui n'a pas grand chose à voir avec le copain des cinéphiles, Luc Besson, mis à part un regard de veau mort très prononcé et une aptitude certaine dans le retournement de vestes du moment qu'il y a des thunes à se faire.

Pour que tu puisses saisir le pourquoi du comment de la chose, procédons par ordre :

**Intégration**
Section d'élite du ministère, elle a pour but de lobotomiser les étrangers qui débarquent en Françozy afin d'en faire des surhommes espions ninja, capables de rire aux blagues de Brice Hortefire et préparer des coups d'état à travers le monde.

**Identité Nationale**
Section totalement nébuleuse. Personne ne sait vraiment de quoi il s'agit, pas même les gens qui y bossent et encore moins gros Luc.

**Développement solidaire**
Cette section n'existe pas, elle sert juste de couverture.

Oui, tu as bien lu mon jeune ami, ce ministère a vu le jour afin de « sélectionner » la crème de la crème des étrangers, en leur faisant passer des tas de tests que même un françozyste lambda il risquerait de les foirer et de se retrouver vite fait dans un avion pour l'Antarctique ou le Mexique.

Je ne peux hélas pas m'étendre sur le sujet pour des raisons de sécurité intérieure mais surtout pour préserver mon intégrité physique car comme le dit si bien ce cher Nicolas S:
« Le pouvoir de dire non, en fait, n'existe p.. existe et le pouvoir de dire oui, non, parce que chaque pouvoir équilibre l'autre dans un mouvement de paralysie quasi-générale. »

Et comment, putain de merde.

La consultation gratis du Docteur II.

2009-09-07T10:16:00.008+02:00

Ça n'arrête plus.
J'étais paisiblement en train de me secouer la nouille devant un épisode de Wonderwoman, quand une nouvelle brique a traversé ma fenêtre, avant de venir mourir directement sur mes couilles.
Après deux heures de pures souffrances, je me décidais à lire le message qui l'accompagnait.

En voilà une bonne question qu'elle transpire l'actualité !
La grippe A, aussi connue sous le nom de H1N1, grippe porcine ou encore, grippe du mexicain sodomiseur de porcs, n'est pas si différente d'une grippe normale.
Ses symptômes sont très proches de ceux d'une banale grippe.
A savoir fièvre, éternuements, toux, migraines, mal de gorge, douleurs musculaires, douleurs articulaires et saignement des yeux pour les plus poissards.
Il est possible de l'attraper parce qu'un gros con a décidé de t'éternuer à la gueule ou si un de tes amis te colle son doigt plein de caca dans la bouche.
C'est pour ça que le dieu télévision te conseille de bien te laver les mains après avoir fait popo ou pipi, d'utiliser un mouchoir, ou ton pull, pour évacuer un surplus de morves et de ne pas approcher les gens qui convulsent par terre avec la bave aux lèvres. Oui, le dieu télévision c'est un peu le Master Of The Obvious en Technicolor et avec des pubs sur la gueule.

Je te vois déjà te demander "mais alors pourquoi toute cette agitation ? Bordel, dites moi tout Docteur, j'ai soif de savoir !"
C'est très simple:
PARCE QU'ON VA TOUS CREVER PUTAIN DE MERDE !

Bon, pas moi parce que je sors pas de chez moi, et que je n'ai plus de relations sexuelles avec des truies depuis 1998 (tu me manques Edna), mais le reste du monde va y passer, c'est une certitude.
La raison ? Le virus va muter ! Il va devenir plus fort et plus méchant que jamais (ouais, un peu comme le Pôle Emploi, sauf que là, t'auras le nez qui coule en prime) et il va se propager a une vitesse folle sans que personne ne puisse mettre au point un vaccin dans les temps.
Bref, ça sera comme dans les films de zombies mais sans les zombies.

Alors profites du temps qu'il te reste, laisse tomber l'école, baise autant que tu peux, demande à ta mère de contracter des tonnes de crédits pour t'acheter tout ce qui te donne envie et croise les doigts pour que Justine H1N1 te trouve le plus tard possible !

Puis ce qui est bien, c'est que pendant ce temps, les gens ne pensent plus qu'il y a la Crise du banquier sodomiseur de pauvres (celle qui faisait super peur à ton coiffeur, y a deux semaines) sur leurs tronches, qu'ils n'ont pas une thune pour manger et puis ça permet à des tas de personnes de continuer leurs magouillent, tout en se gavant comme des porcs (encore, eux, saloperies !), mais ça, je te l'expliquerai quand mes testicules auront désenflé.

Ps: J'ai reconnu ton écriture Robert, je ne suis pas naïf.
Ps (bis): La prochaine fois, essaye la boite aux lettres, s'il te plait. J'en suis à mon deuxième tube de pommade en une semaine...

8-bit trip

2009-08-29T13:19:00.002+02:00

Ah ouais. Quand même.

La consultation gratis du Docteur.

2009-08-27T17:09:00.003+02:00

Il y a quelques heures, à peine, je passais tranquillement devant ma fenêtre quand une brique est venue à la rencontre de mon auguste visage. Autour de cette brique se trouvait un petit bout de papier griffonné par un jeune garçon avide de savoir. Voici ce petit mot, auquel je vais me faire un plaisir de répondre:

Mon cher petit Robert (oh!)

Le "Pôle Emploi" est un organisme diabolique qu'il vaut mieux éviter de fréquenter. Pour te donner une idée, c'est un peu comme ton tonton qui sent de la bouche et des aisselles, qui te donne pas d'argent pour Noël mais qui tente, par tous les moyens, de te faire sucer sa grosse sucette... Bref, c'est pas super cool de s'y retrouver.

Mais d'abord, un peu d'histoire.
Il était une fois, une créature immonde du nom d'ASSEDIC et sa jeune soeur, tout aussi horrible, du nom d'ANPE.
Ces deux êtres issues des entrailles d'une autre créature encore plus dégueulasse (dont on a oublié le nom depuis fort longtemps) vivaient dans un lointain royaume qui sentait bon le pâté de campagne.

Ces deux grosses connasses passaient leur temps à martyriser la population du royaume qui galérait déjà assez pour se trouver de quoi boire et manger, quand elle avait la chance d'avoir un toit... (le choix du terme de "connasses" est donc amplement justifié)

Un jour, le Roi, voyant que ça commençait à craindre pour son cul, fit appel à un sorcier afin de fusionner les deux bestioles en une seule et de rendre le bordel parfaitement docile et apte à aider la population au lieu de lui briser les couilles.

Hélas, le sorcier, sortant tout juste d'une beuverie à la taverne du coin, fit n'importe quoi et fusionna les deux entités sans rien changer à leur mentalité de merde. Le Pôle Emploi était né. Plus gros, plus fort et tout aussi détestable.

C'est ainsi que l'affreuse créature, affublée néanmoins de ses plus beaux habits et de son plus beau verbe, séduisait les Pauvres du royaume pour les attirer dans son antre. Arrivés dans le ventre du Gargantuesque Pôle Emploi, c'en était fini. Les promesses de nourriture et de belle vie n'étaient que de la flute et les Pauvres étaient condamnés à errer pour l'éternité dans l'estomac plein de reflux gastrique du Pôle Emploi.

Tu sauras, mon cher Robert, qu'il existe plusieurs endroits dans l'estomac de Pôle Emploi. Il y a l'"Attente Téléphonique", les "Salles d'Attente", "le Bureau du Conseillé que l'on doit conseiller", les "Bornes Utiles", ...

Ainsi, mon Petit Robert, je te conseille fortement de faire ton possible pour avoir, parmi tes amis, quelques copains qui seraient prêt à sucer la grosse sucette de ton Oncle pour t'obtenir, sans frais, un travail quand tu seras plus grand. Dans le cas contraire, il ne te reste plus qu'à apprendre à reconnaître ton ennemi et à le fuir, le plus vite possible, lorsque tu croiseras son chemin.

Le cabinet du Docteur Z.

2009-07-31T12:54:00.009+02:00

Hey ! Je viens tout juste de recevoir une lettre de la part de Gwendoline P. de Brest qui me pose la question suivante...

"Cher Docteur Zoidberg, j'ai récemment appris l'existence des choses relatives au sexe en passant par hasard devant la fenêtre de ma voisine qui avait l'air de bien s'amuser avec son chien Tartiflette. Depuis ce jour, je songe à pratiquer la chose avec mon petit copain mais, ne sachant pas à quoi pourrait bien ressembler son mandrin, pourrais-je solliciter votre aide ? Bisous tout doux, Gwendoline."

Eh bien, Gwendoline, je ne sais pas non plus à quoi peut bien ressembler le "mandrin" de ton petit copain mais, étant au service de la science, je veux bien te donner un bref aperçu de ce à quoi tu pourras certainement t'attendre, en m'exposant publiquement... ziiiip

Tadaaaaa ! Voilà, j'espère que tout va bien se passer pour vous deux, n'hésite pas à m'écrire à nouveau si tu as d'autres questions ou tout simplement pour me donner de tes nouvelles. A bientôt !

Jean-Paul t'es lourd, lâche ton frère.

Titiiing

2009-07-20T20:24:00.006+02:00

L'internet est vraiment un endroit superbe.
Tenez, pas plus tard que tout à l'heure, j'étais tranquillement en train de télécharger des vidéos de péruviens, quadragénaires, en compagnie de divers animaux aux membres turgescents, pour un ami, quand tout à coup je fus pris d'une violente érection.
Je vous rassure, les péruviens n'avaient rien à voir avec ça (personnellement, je préfère les inuits... tenez, hop, ça vous fait une idée cadeau en vu de mon prochain anniversaire)
Non, la cause de mon irrésistible envie de me frotter frénétiquement contre le sol était tout autre.
Elle portait le doux nom de "Weezer - The 8-bit Album".

Pas besoin de faire un dessin, il s'agit simplement d'un album de reprises, d'un peu plus d'une dizaine de pistes, de Weezer à la sauce 8-bit. Et quel putain d'album.

Au menu du Buddy Holly en mode "bonjour, je casse des culs", Holliday, The World As Turn And Left Me Here (qui donne presque envie de se laisser pousser les rouflaquettes et de se téléporter dans les 80's) ou encore Hash Pipe, qui sonne quasiment comme du Polysics.
Au niveau des forces en présence on remarquera les petits gars de Anamanaguchi, I Fight Dragons (qui feraient mieux de continuer les reprises et d'arrêter de composer...) arcadecoma ou encore le fort sympathique Bit Shifter.
Bref du bon, du qui fait bipbip.

La chose est en téléchargement gratuit et se trouve ici ou bien en passant par là.

J'irai ectoplasmer sur ta mère

2009-07-19T21:19:00.003+02:00

The Haunting in Connecticut.

Hop, sans les mains !

Après que l'on ait diagnostiqué un cancer (probablement du colon vu la tronche que tire Kyle Gallner du début à la fin) à son fils Matt et lasse de claquer son salaire en essence pour le conduire à soixantetrouzemille bornes de chez elle, pour qu'il puisse suivre son traitement, Sara décide d'acheter une maison "à super bon prix parce qu'elle a un terrible secret" non loin de l'hôpital. Hélas, la petite famille va vite se rendre compte que ma maman devait être défoncée au crack quand elle a signé le chèque pour la maison car le "terrible secret" n'est autre que "ben en en fait, c'est pas une maison mais un dépôt mortuaire hanté... merci pour les thunes, hey, pigeonne".

Enfin, ça, c'est ce que tente désespérément de nous faire croire Peter Cornwell pendant plus de 1h30...
Car là où la page wikipédo nous faisait miroiter de la chair en décomposition et des esprits qui sodomisent tout ce qui roupille sur le ventre, on doit se contenter de quelques apparitions molles du cul, d'une paire de Jump Scares qui ne feraient même pas frémir le pacemaker de papy et de deux ou trois instants "qui font super peur mais où on voit que dalle".

Je t'ai trouvé ! Ah ben non, c'était une lampe.

On se fait donc chier pendant des plombes à regarder des gosses jouer à cache/cache avec des ombres, tandis que maman comprend que dalle, que papa se torche la gueule au bistro du coin et rentre à pas d'heure pour péter des ampoules (si quelqu'un a compris ce passage, qu'il me fasse signe) que le fils cancéreux se tape plus d'hallucinations qu'un mexicain qui aurait léché toutes les grenouilles des jardins botanique de la région, parle de la vie et de la mort avec un Elias Koteas en roue libre avant de se faire graver l'ensemble du Petit Robert sur la gueule.

Bref, The Haunting in Connecticut arrive presque à faire passer le récent remake d'Amityville pour un summum de l'angoisse et, ça, fallait le faire.

A Dame to Kill for

2009-07-07T01:32:00.006+02:00

Ah le cinéma français...
On bouffe tellement de drames intimistes/psychologiques/chiants avec un pull autour du cou et autres comédies avé l'humoriste qui a fait un sketch super drôle sur les caissières... mais siii celui que mon beau frère adore làààà, qu'on en oublierai presque qu'il est capable de nous pondre des films regardables ET intéressants.
Ouais, je sais, moi aussi j'ai eu du mal à le croire.

Pour elle, fait partie de ces films qu'on attend pas et qui, surprise mon con, vous font sacrément plaisir.
L'histoire est celle de Julien (Vincent Lindon qui bouffe la péloche dès qu'il fronce les sourcils), mari aimant et prof de français, qui décide de tout mettre en œuvre pour faire évader sa femme (Diane Krueger, graou) de prison, quitte à y laisser quelques dents.
Et il va en laisser le pauvre homme.

Tout le monde le sait, il est bien plus facile de défoncer la première bouse venue que de faire l'éloge d'un film qui vous a plu d'un bout à l'autre. C'est pourquoi, en bon gros lâche et aussi parce qu'il est un peu deux heures du matin, je ne vais pas m'étaler plus que ça.
Non, je ne vous dirai pas que Pour elle peut rivaliser sans honte avec le meilleur Jacques Audiard, que chacun des acteurs qui passent devant l'écran débordent de charisme, que les dialogues et l'écriture tuent la gueule (la scène entre Lindon et Marchal) ou bien encore que la mise en scène de Fred Cavayé, tout en discrétion, sert totalement l'histoire. Non, je ne vous dirai rien de tout ça.

Alors attention, je te vois débouler ami lecteur et je te prie de ne pas me faire dire ce que je n'ai pas dis, Pour elle n'est pas un chef d'œuvre (la faute à quelques baisses de rythme, deux ou trois scènes un poil trop appuyées et une musique trop présente) mais il n'en reste pas moins un très bon film (et ça, dans le paysage français, c'est plutôt rare pour être surligné au stabylo vert fluo au moins dix fois)

Copinage

2009-07-05T14:21:00.008+02:00

Salut les jeunes ! Comme vous le savez, je suis docteur et aujourd'hui, je m'adresse à vous dans un but préventif.

Chaque année, des dizaines d'acteurs sombrent dans la drogue, l'alcool, les chips au bacon et se retrouvent à tourner dans des films de merde uniquement pour pouvoir payer leurs divorces.

Prenons le cas de l'ensemble du casting de cette énorme étron qu'est Highlander: The Source...

...

[en fait allez là bas, elle a tout compris]

"Good news, everyone !!!"

2009-06-10T17:20:00.007+02:00

Ca y est, c'est la fête dans mon caleçon depuis que Matt Groening a enfin officialisé la chose:
Futurama est de retour, putain de bordel de merde !

Et pas qu'un peu, car c'est une toute nouvelle saison de 26 épisodes (!!!) qui devrait débarquer à partir de 2010 sur Comedy Central.
Il ne reste plus qu'à espérer qu'une chaine de télé, française, se bouge le cul pour diffuser la chose en VOST ou bien que le tout déboule en coffret dividirayonbleuHDPrime très très très vite.

Y a des nouvelles comme ça, qui vous redonnent foi en l'humanité.

We're back, bitches !

Source

"Shshsh Shshsh Shshsh"

2009-06-08T13:54:00.008+02:00

Dire que j'attendais ce reboot de Vendredi 13 (Friday the 13th pour nos amis qui parlent le Jon Bon Jovi couramment) avec impatience serait mentir vu que je n'en avais strictement rien à braire avant d'enfourner la galette roumaine dans mon lecteur (coucou Christine) et que, pour être tout à fait honnête, je n'ai jamais pu blairer la franchise !
Alors, autant y aller franco, ce n'est certainement pas avec le bouzin de Nispel que les choses vont changer.

Marcus Nispel (alors il a enfilé un bonnet)

Après un remake du Massacre à la Tronçonneuse de Hooper, sympacon/10, puis un Pathfinder aussi bancal qu'un unijambiste bourré, le nouveau copain pour la vie de Michael Bay nous offre un film dans la droite ligne des autres V13, à savoir, chiant, joué par des débiles profonds faisant passer Jason pour un chercheur du MIT, filmé avec des briques à la place des mains, monté sans table de montage, bien écrit (ah, on me signale qu'en fait, non, pas du tout) et surtout, chiant ! (je l'ai déjà dit ça non ?)

Devant tout ça, on serait quand même en droit d'espérer deux ou trois mises à mort lolesques, après tout, c'est un Vendredi 13, on s'en branle de l'écriture ou du montage, ce qu'on veut c'est voir cette grosse endive de Jason Voorheese démastiquer de la lycéenne à coup de tondeuse à gazon, merde ! Eh ben non, raté, la plupart des meurtres se passent en hors champ ou sont juste cheapesque au possible (Jason qui plante un pauvre tournevis dans le cou d'un ado alors qu'il avait scie sauteuse, crosse de hockey, marteau, sécateur et cie à dispo, c'est moche) sans parler du coup du sac de couchage qui avait infiniment plus de gueule dans le débilocosmique Jason X.

Bref, la "nouvelle mais en fait non mais en fait si" aventure du tueur du vendredi est aussi dispensable qu'une fracture du tibia avant un marathon et ne fera plaisir qu'aux fans hardcore du bonhomme (et encore, seulement aux aveugles)

"This Time It's War."

2009-06-05T21:20:00.003+02:00

Et hop, comme ça, sans prévenir (ou presque) Balagueró et Plaza nous balancent le premier trailer de [REC]², histoire de nous rappeler que le cinoche Espagnol, eh ben il a des corones grosses comme les fesses de ta maman.

"Still Alive"

2009-05-25T20:16:00.006+02:00

Eh non, contrairement à ce que Le Décapodien Libéré annonçait dans ses pages, il y a quelques jours, ce blog n'est pas mort !
Il est même dans une putain de forme.

Ouais, bon, ok, ça saute pas à la gueule comme ça mais sachez que, très bientôt, il regorgera de nouveautés, de nichons, peut-être même de poils pour les plus sages, et vous pourrez à nouveau vous la donner dans les soirées mondaines à coups de "comme le dirait ce cher Docteur Zoidberg, avec une phrase sans fin dont lui seul à le secret..." et entendre raisonner à vos oreilles la douce mélodie du "mais bigre que tu as de bonnes références, Jean Public" saveur vodka pomme.

Pour l'heure, je vous laisse écouter cette interview, foutrement intéressante, de Guillaume Champeau (fondateur de Numerama) réalisée par OxyRadio, sur le thème "DADVSI, Hadopi, Loppsi 2: A force d'en prendre plein le cul, ne risque-t-on pas un déchirement anal ?" (ou un truc comme ça)

"IT'S OVER NINE THOUSAND"

2009-04-09T12:52:00.002+02:00

"There's one in all of us..."

2009-03-27T01:18:00.008+01:00

Enfin, Where The Wild Things Are, le nouveau film de Spike Jonze, se décide à montrer le bout de sa grosse truffe moite à travers un premier trailer et comment dire ça sans être vulgaire ? Hum... Ah oui: PUTAIN DE BORDEL DE MERDE, NEED ! NAO !!! (ah ben j'ai perdu)

"Ce matin, chien crevé sur grand écran."

2009-03-23T23:50:00.029+01:00

Pendant que les geeks sont encore nombreux à avoir des ampoules aux mains après s'être astiquer la nouille devant le Batman über troublé qu'on-avait-jamais-vu-ça-dans-un-Batman-hein-quoi-comment-ça-Batman-Returns? et après que les geekettes aient failli se noyer dans leurs propres sécrétions en admirant la prestation "trooooop darkeu" de Ledger dans The Dark Knight (sans oublier Hollywood qui a poussé le vice jusqu'à lui offrir un Oscar posthume pour ses douze minutes cinquante-quatre de présence dans le film de Nolan) débarque Watchmen dans toutes les salles obscures de l'univers !

Ce sont les fabricants de pommades qui vont être contents.

Watchmen est une série de comic books (non, je n'utiliserai pas le terme "graphic novel", ça me les broutes) paru en 1986 sous la plume de Alan Moore et Dave Gibbons. Le bouzin deviendra rapidement culte tant auprès du geek lambda que de la critique.
Watchmen dépeint un univers dans lequel nos amis en lycra ont vraiment existé jusqu'à l'émergence du Docteur Manhattan, surhomme qui changea la face du monde. Grâce à lui la guerre du Vietnam fut gagnée par les États-Unis ce qui permit à Nixon de briguer de nouveaux mandats et une loi fut votée, rendant les héros masqués hors la loi. En 1985, le monde est au bord de l'explosion et le Comédien, ancien membre des Minutemen et soldat d'élite du gouvernement, vient d'être assassiné. Rorschach, dernier héros encore en activité, en est sur, quelqu'un a décidé de tuer les anciens porteurs de masque.

De nombreux réalisateurs ont tenté d'adapter l'inadaptable (j'aime beaucoup, ça fait très dramatique) de Paul Greengrass à Darren Aronofsky en passant par Terry Gilliam et Guillermo DelToro, tous s'y sont cassé les dents ou ont tout simplement estimé qu'il était impossible de retranscrire le boulot de Moore et Gibbons en un seul film (Gilliam allant même jusqu'à évoquer une mini-série de six épisodes avant que des mecs avec de gros cigares lui rient au nez)
Au final, le projet termina dans les pattes de ce gros benêt de Zack Snyder.
Youpi.

Alors que DelToro, Raimi ou encore Burton (pour ne citer que les plus talentueux) se cassaient un minimum le cul pour adapter des comic books sur grand écran, Snyder, lui, nous refait le même coup qu'avec 300. A savoir "je prends le comics sur mes genoux et je filme exactement la même chose, comme ça au moins, on pourra pas dire que je suis pas fidèle à l'œuvre originale lol" oubliant au passage que BD et cinéma, eh ben c'est pas la même chose (si, si, je vous jure, les codes ne sont pas les même et tenter de faire un copier/coller, ça revient à faire un enfant à sa sœur, en gros: donner vie à un gros truc difforme et franchement bête)

C'est ainsi qu'on se retrouve avec des acteurs transparents (sauf pour Crudup et Haley, plutôt bons) qui débitent leur texte comme s'ils nous lisaient l'horoscope de la veille, qu'on assiste à une succession de scènes qui vont du ridicule absolu (le Hibou et le Spectre Soyeux qui se frottent sur le Hallelujah de Leonard Cohen, un grand moment, j'ai du mordre ma langue pour pas éclater de rire en pleine séance) au WTF le plus total (le Hibou et le Spectre Soyeux, encore eux, qui se retrouvent au restaurant sur fond de 99 Luftbaloons... je cherche encore à comprendre) ou qu'on assiste, au final, à un film aussi chiant à regarder qu'un combat de tortues sous prozac, Snyder faisant bien attention à ne pas insuffler de rythme à son film, à ne pas impliquer le spectateur face aux événements qui se déroulent devant ses yeux (alors qu'il est juste question de l'Apocalypse, hein, rien de plus) et encore moins à donner une quelconque profondeur à ses personnages "parce que bon, oh, merde, hein, ce sont des super-héros, du moment qu'ils se battent au ralenti et que ça claque, le reste on s'en branle un peu lol."

Bref, dans la forme le Watchmen de Snyder est certes fidèle au Watchmen de Moore et Gibbons (et il est fort probable que ceux qui avaient déjà hurlé au génie devant 300 trouvent ça "trop génial, c'est la BD mais en live xD") mais dans le fond, on ne peut s'empêcher de penser que tout ceci ressemble plus à une grosse branlette pour geek qu'à un film...
Et puis à quoi bon ?
A quoi bon s'infliger ce truc sans âme et totalement vain quand on peut se rendre chez son libraire et (re)découvrir l'un des bouquins les plus marquants de ces trente dernières années ?

"LOL²"

2009-03-02T12:27:00.004+01:00

La vie est parfois pleine de surprises.
Tenez, pas plus tard que ce matin, j'étais tranquillement en train de savourer une fantastique tasse de Benco quand j'ai reçu un mail de la part d'une jeune lectrice et qui, après m'avoir congratulé, me posait une petite question:
"Cher Docteur du futur,
Laissez moi tout d'abord vous dire à quel point je vous admire. Je suis ce blog depuis le début et, sans vouloir vous faire prendre la grosse tête, c'est la meilleure chose qui soit arrivé à l'Internet moderne depuis... pffffiouuu, le premier clip de Tessa Martin !
Parfois, avant de m'endormir, je m'imagine à vos cotés, en train de voyager à travers l'espace et le temps tels des explorateurs d'un nouveau genre. Je nous vois glisser sur la ceinture d'astéroïdes de Tetrapack6 puis plonger au plus profond des océans de Medusalia et enfin boire un coup avec Abraham Lincoln quelques jours avant la fin des temps.
Et voilà pourquoi je vous écris. Je souffre d'une terrible maladie et il ne me reste plus que quelques semaines à vivre, c'est pourquoi je souhaitais vous demander de venir me chercher afin que je puisse réellement partager vos fabuleuses aventures durant le peu de temps qu'il me reste à vivre dans cet univers.
Sophie T."

"Très chère Sophie,
Tu tombes plutôt mal, je viens de recevoir Killzone 2, je vais donc être très occupé à partir de maintenant.
Je te souhaite un bon décès.
Bisous, Docteur Z."

ENFIN ! RHAAAAAAAAAAAA !!!! SAMAYRE !!!!

"LOL"

2009-02-20T20:29:00.004+01:00

Le tout pour, grosso merdo, 15 euros.
Je me ris de toi, la crise, tu m'entends ? JE ME RIS DE TOI !!!
Mais t'approches pas trop, merci.

"Band of bastards"

2009-02-12T11:10:00.004+01:00

Ca sort cet été et on y retrouvera Brad Pitt, Diane Kruger, B.J. Novak (oh yeah), Julie Dreyfus, Michael Fassbender, Samm Levine (re-oh yeah), Mike Myers, Eli Roth (oh fuck), Rod Taylor, Denis Menochet, Cloris Leachman, Maggie Cheung and Samuel L. Mothafuckin' Jackson.

"Bouffi, the Vampire Slayer"

2009-02-11T01:15:00.006+01:00

-Bon alors John, t'as planché sur des idées de films pendant ce week-end ?
-Merde, non, j'ai totalement oublié et toi ??
-Bah non plus, j'étais au ski avec les petits...
-Merde, merde, merde... Faut vraiment qu'on trouve quelque chose sinon le boss va encore nous tomber sur la gueule !
-Du calme, il arrive pas avant une bonne heure, on a largement le temps de pondre un truc potable.
-Hmm... Une histoire avec des communistes ?
-Trop 80's puis ça existe plus les communistes.
-Ah... des terroristes alors ? Ca marche toujours ça !
-Non mais on peut pas lui sortir une histoire de terrorisme chaque semaine, il va finir par s'en rendre compte.
-D'accord mais si on peut plus utiliser les communistes ou les terroristes, qu'est ce qu'on va faire ? Je suis à court d'idée moi !!!
-Ca sert à rien de s'énerver. File moi le Variety que je regarde ce qui marche en ce moment... Alors... des super-héros, on l'a déjà proposé y a deux semaines et le tournage touche à sa fin... les comédies on sait pas faire...
-Ca craint, bordel, ça craint !
-Attends, je crois que j'ai trouvé...
-Hein ? Quoi ?!
-Ahahah, appelle Steven, qu'il se prépare à retourner en Roumanie.
-Il est déjà sur place, il loue un appart' là bas pour plus faire d'aller/retour.
-Très bien, ça fera un peu plus d'argent pour les SFX !
-Les SFquoi ?
-Passe tout de même un coup de fil à Steven et demande lui d'aller faire un tour au bordel le plus proche pour nous trouver des seconds rôles... Ah oui et qu'il aille dans un bistrot nous chercher cinq ou six figurants.
-Mais... pour quoi faire ? C'est quoi ton idée ??
-Ferme les yeux. Imagine un futur proche. Une horrible maladie qui transforme tout le monde en vampire-zombie-mutant-cannibale ! Un petit groupe de survivants qui tente de... heu... de survivre dans... un hangar, non, un immeuble !
-Un hangar ou un immeuble ?
-On s'en fout, t'as qu'à louer un hangar et on le fera passer pour un immeuble. J'en étais où ? Ah oui, l'immeuble. Ils cherchent la sortie alors que les vampires-zombies-mutants-cannibales sont à leur trousse ! Et là, arrive une bande de chasseur de vampires-zombies-mutants-cannibales. Le seul espoir de l'humanité ! A leur tête, Saumon Agile ! Prêt à botter des culs à coups de shotgun et de katana ! Oh bordel, j'espère que tu notes tout ça !!
-Oui, oui !!
-Je vois déjà l'affiche !
-La jaquette tu veux dire...
-Against the Dark que ça va s'appeler ! En plus, tu sais bien comment est Steven, toujours à vouloir apparaitre dans l'obscurité avec juste sa bouche, son nez et ses yeux, histoire qu'on remarque pas son double menton, ah ah ah ! Alors il sera super emballé par un film qui se passe tout le temps dans le noir !
-Attends, apparemment on va pas pouvoir louer le hangar... Ils ont juste des caves et un parking de disponible.
-On s'en fout ! On fera un film de couloir et si ça fait pas peur au moins ça fera rire !

Ben même pas en fait. :(

"Allah fish*"

2009-01-25T14:38:00.004+01:00

Les gars... Vous n'allez pas me croire... Le blog de Zoidberg...
Il... Il est toujours en activité...

...

Youhou, le premier post de 3009, joie dans vos culs !
Et comme l'indique son titre, il va être question "des films que j'ai vu avec mes yeux et que j'ai aimé, ou pas". L'année s'annonce donc forte en posts de qualité.

"Nick and Norah's Infinite Playlist" de Peter Sollett.
Ca ressemble à n'importe quel film pseudo-indé de ces dernières années. C'est inoffensif, souvent chiant et absolument pas original. 3,5/10

"The Rocker" de Peter Cattaneo.
Un Rainn Wilson impeccable, les caméos ont de la gueule et le film n'oublie pas de faire loler par la bouche. Toutefois, il est dommage que la bande son lorgne un peu trop du coté "pop pour ado de 12 ans" et que la fin soit si mal amenée. 6,5/10

"Taken" de Pierre Morel.
Qui-Gon Jinn traverse Paris en faisant des moulinées avec les bras et brise des nuques comme d'autres se grattent les burnes. C'est con, c'est uuuuuuuuultra limite, c'est con et Liam Neeson transpire la classe (ah oui, j'oubliais, c'est con) 4/10

"La Personne Aux Deux Personnes" de Nicolas & Bruno.
Bien moins con que le pitch pouvait le faire penser le film peine un peu à trouver son rythme et passe de purs moments touchés par la grâce (le rêve de Ranu...) à d'autres beaucoup plus douteux (tout ce qui concerne la relation Ranu/Perrache) M'enfin ça reste quand même à 10000 coudées au dessus des autres comédies françaiiiiseuus de ces dernières années. 6,5/10

"Death Race" de Paul WS Anderson.
Vrooooom, pan pan, bang, KABOOOOM, pchhhhhh. 3/10

"The Good, The Bad and The Weird" de Kim Jee-woon.
Ca pète dans tous les sens, c'est décomplexé du cul et le cast en fout plein la tronche. Dommage que le montage soit à la rue et l'ensemble, un poil trop long. 7/10

"El Rey de la montaña" de Gonzalo López-Gallego.
Survival chiant + Final foireux + Message supra lourdingue = Au secours. 2/10

"Burn After Reading" de Joel & Ethan Coen.
Jubilatoire, couillu, tragique, drôle, fou... Le deuxième effet kiss-kewl des frangins est un bon petit uppercut dans les gencives.
"I don't know, report back to me when it makes sense"/10

*ce jeu de mot vous a été offert par un Michel Leeb sur-cocaïné.

"Merry fucking Christmas"

2008-12-25T17:00:00.004+01:00

Santa Bot est passé chez moi cette nuit et, me demandez pas pourquoi, au lieu de me donner un coup de fusil à turbine laser dans la tronche ou de poser une mine au pied de mon lit, il m'a simplement laissé ceci:
A savoir une Ds Lite, Dragon Ball Origins, un headset bluetooth turbo officiel pour PS3 ainsi que Les enfants de Húrin de J.R.R. Tolkien (et de son fils absolument pas opportuniste)

Merci Santa Bot !

(bon maintenant va falloir bouffer du riz pendant des mois...)

"Top giga mega cool Music Awards 2008!"

2008-12-14T14:01:00.003+01:00

Vu que nous sommes dimanche, qu'il pleut, qu'il fait froid et que je m'emmerde comme un témoin de Jéhovah le soir de Noël, j'ai décidé de faire un classement de tous les trucs-qu'ils-étaient-vachement-bien-cette-année.
Et pour commencer, mon top album, à moi, que j'ai, perso, pour 2008.

10) FLOBOTS - Fight With Tools.
La chanson de l'album: Handlebars.

9) WE ARE THE PHYSICS - We Are The Physics Are OK At Music.
La chanson de l'album: Less Than Tree.

8) JENNY LEWIS - Acid Tongue.
La chanson de l'album: Godspeed.

7) MADE OUT OF BABIES - The Ruiner.
La chanson de l'album: Grimace.
(et un grand "yo, tak tak" à Moussif de m'avoir donné envie de découvrir la chose)

6) HADOUKEN - Music For An Accelerated Culture.
La chanson de l'album: That Boy That Girl.

5) ANNA TERNHEIM - Leaving On A Mayday.
La chanson de l'album: What Have I Done.

4) I'M FROM BARCELONA - Who Killed Harry Houdini ?
La chanson de l'album: Paper Planes.

3) TV ON THE RADIO - Dear Science.
La chanson de l'album: Family Tree.

2) WEEZER - Red Album.
La chanson de l'album: Pork & Beans.

1) SIGUR ROS - Með Suð í Eyrum Við Spilum Endalaust.
La chanson de l'album: Festival.

Bordel que c'était pas facile.

"Bravo ! Vous avez gagné un point Godwin !"

2008-12-13T14:33:00.007+01:00

La France a peur. Je crois qu’on peut le dire aussi nettement...

Je ne sais pas si vous avez eu l'occasion d'y tomber dessus mais depuis quelques jours, un étrange spot de prévention contre les méfaits de l'internet international est diffusé sur les chaines de télévision françaises.
Ce spot qui dure une minute et des poussières, nous montre un groupe de skinheads, des actrices de films pornos, un pédophile et un personnage de jeux vidéo qui se rendent à tour de rôle dans la maison d'une mère de famille afin de rencontrer ses enfants, sans que cela ne perturbe la ménagère en question qui, c'est bien connu, est conne comme ses pieds.
Outre le message plus que douteux du bouzin, la question qui vient turlupiner le gamer qui sommeille en chacun de nous est: Mais qu'est ce que cet erzatz de soldat Gearsofwarien vient foutre là dedans ??
On commence à y être habitué, ça fait des années qu'on nous rabâche que "les jeux vidéo saylemal, ça donne le cancer des yeux et des envies de meurtres contre des petits chiots" mais c'est la première fois, qu'un organisme, gouvernemental de surcroit, se permet de mettre le ludonumérisme sur le même plan que le porno, la pédophilie et nos amis les fascistes de tout poils.

On va dire que c'est une coincidence malheureuse et que ça n'a rien de volontaire... Ouais, on va dire ça...

"Dragon Prout Evolution Soccer 9"

2008-12-13T13:30:00.003+01:00

Ah, Dragon Ball...
Je m'en souviens comme si c'était hier.
Chaque matin, en attendant de me rendre à l'école, je posais mes fesses devant la boite noire qui trônait dans le salon et je regardais les aventures de Sangoku contre l'armée du Ruban Rouge. J'en étais devenu tellement accro que je m'achetais les mangas avec mon argent de poche durement gagné à coups de caprices.
Quand venait l'heure de la récréation, la moitié de l'école se livrait des combats dantesques à coups de Kaméhaméha, de Morsure du Soleil et autres attaques aux noms débiles. On se spoilait la tronche sur les prochains volumes et nous vénérions le petit gros de la classe qui arrivait en cours avec le dernier tome en japonais-que-tu-peux-pas-comprendre-surtout-quand-tu-commences-par-le-début-qui-est-la-fin-en-fait-t'as-vu?.
C'était le bon temps.

Au fil des années j'ai délaissé Goku et sa bande, au point de n'en avoir plus grand chose à foutre, jusqu'à l'année dernière.
En 2007, la Fox annonce qu'elle va produire une adaptation au cinoche de Dragon Ball. Le net aura le kiki tout dur pendant dix secondes, le temps d'arriver à la fin de la news et de lire que le bouzin sera réalisé par James Wong (Destination Finale, The One et quelques épisodes de X-Files) à la place de Stephen Chow, un temps pressenti par le concierge du batiment B de la Fox.
Mais ce n'était rien comparé aux réactions qui ont eu lieu à l'annonce du casting... Attention, y a du lourd:

Goku: Justin Chatwin (le fils de Tom Cruise qui survit à une explosion nucléaire dans War of the Worlds, c'est lui)
Tortue Géniale: Chow Yun-Fat ("ils se ressemblent tous ces chinois mdrrr" John, directeur de casting chez la 20th Century Fox)

Piccolo: James Marster (tellement marqué par son expérience sur Buffy contre les Vampires qu'il ne veut plus se démaquiller)

Plus tout un tas d'autres acteurs qui ont besoin de manger... C'est la CRISE !

Brefle, le trailer japonais vient de débarquer sur le net, la chose porte le nom de Dragon Ball Evolution (faut pas chercher à comprendre, le marketing c'est plus fort que toi) et ça semble bien parti pour faire passer le Street Fighter de Van Damme et le Mortal Kombat de Lambert pour des chefs d'œuvres aux 338 Oscars:

"The Nightmare Behind the Door"

2008-11-21T02:59:00.005+01:00

Enfin, Coraline, le prochain film en stop-motion de Henry Selick (réal d'un petit film d'animation underground produit par Tim Burton et Disney dont le nom m'échappe... rhaaa mais si vous savez bien, le truc avec le squelette qui veut fêter noël et qui, au final, se retrouve à squatter les fringues de tous les émogothoprout de l'univers... merde, ça me revient pas) recommence à faire parler de lui à travers son premier véritable trailer qui, on peut le dire, tue la gueule.
Pour ceux qui l'ignorent encore, le film est adapté d'un bouquin de Neil Gaiman et conte l'histoire d'une gamine qui découvre une version alternative de son univers après avoir franchi une porte dissimulée dans sa nouvelle maison.
Ça s'annonce supra bandulatoire et un poil plus glauque que les aventures de James et sa pêche bourrée d'OGM, faut bien l'avouer.
Le hic, c'est que ça sortira sur les écrans US en février 2009 et en octobre de la même année pour ce qui est de la France (vive l'import)

"Ho, ho, ho !"

2008-11-17T17:00:00.006+01:00

Pénélope Bagieu, en plus d'avoir une vie tout à fait fascinante, vient d'avoir une excellente idée au moment même où les magasins et les rues commencent à se remplir de guirlandes, de boules et de tout un tas de trucs rouge et vert qui piquent les yeux et coutent un bras.
Comme chaque année depuis l'invention des années et des fêtes de Noël (en 1964 selon mes sources) un tas d'enfants n'auront rien au pied du sapin familial.
Mais quand je dis "rien", c'est pas "je suis allé faire un tour au Micromaprout du coin mais j'ai pas acheté de jeu, y avait rien". Non, quand je dis "rien", j'entends par là "que dalle", "peau de zob", "même pas une aiguille qui traine par terre vu que ce con de sapin est en plastique".
Le "rien" absolu !
Ca nous prépare donc une bonne grosse génération de morveux frustrés qui deviendront encore plus désagréables avec le temps.

A moins qu'on arrive à réduire ce nombre...
Alors, non, Pénélope n'a pas eu comme idée de créer des camps d'extermination d'enfants pauvres. Du tout. Elle a simplement mis sur pied le site Monbeausapin.org et pour mieux comprendre le concept, je vous laisse lire ce qui suit parce que je suis une grosse feignasse et que j'ai la flemme de vous l'expliquer:
Monbeausapin.org est un site de bande dessinée en ligne, qui présente un auteur différent chaque jour. Le truc en plus, c'est que toutes les visites sont comptabilisées. Et juste avant Noël, grâce à son partenaire Orange, Monbeausapin.org versera à la Croix-Rouge Française une somme proportionnelle au nombre de visiteurs total. Ce don sera offert à l'opération "Arbres de Noël" de la Croix Rouge, afin d'offrir des cadeaux aux enfants défavorisés. Il n'y a rien à cliquer, rien à acheter, il suffit de venir lire de la BD, et en parler autour de soi !

Voilà, vous avez tous compris ce qu'il vous reste à faire ? On bookmark le site, on s'y rend tous les jours, on lit la BD avec les yeux, on fait "laul" en ouvrant la bouche, on fait tourner et c'est tout (sauf pour toi, là, le gros du fond, tu seras gentil de mettre un caleçon et un t-shirt la prochaine fois que tu viens ici... c'est un blog sérieux, quoi, merde !)
Pensez-y, c'est à cause de l'absence de cadeaux à Noël que certains enfants et ados ce sont tournés vers la tektonik, la télé-réalité et le trafic d'organes.

N'oubliez pas, l'avenir ne dépend que de vous !

"Big Brother's eating you"

2008-11-12T16:23:00.005+01:00

Qui n'a jamais rêvé de voir Loana se faire bouffer les implants par une horde de zombies ou bien encore Benjamin Castaldi fondre sur le public et croquer la petite vieille du premier rang ?
Et bien, réjouissez-vous, les anglais de chez E4 l'ont fait (ou presque, y a pas de français dans le tas... oui, c'est moche)
Ça s'appelle Dead Set et ça traite d'une invasion de zombies en Angleterre pendant qu'une bande de têtes à claques se trouvent enfermés dans leur loft et ignorent tout de ce qu'il se passe dehors... Au début en tout cas.
Si, à la vue du pitch, on aurait pu craindre un sous Shaun Of The Dead lourdingue, il s'avère, après seulement un seul épisode, qu'il n'en est rien.
Ici, on est pas là pour te faire lauler avec la bouche, non, on est là pour te foutre des tripes sur des meubles Ikea rose-fluo et des coups d'extincteur dans le front !
En l'état, le bouzin rappelle beaucoup 28 days later et 28 weeks later... Pour le meilleur et pour le pire (à savoir du gore et un traitement réaliste mais aussi Michael J Fox derrière la caméra)
Le tout ne dure que 5 épisodes (40 min pour le premier, une vingtaine pour les autres) et ça sera bientôt dispo en DVD UK.
Vous savez ce qu'il vous reste à faire.
Dead Set, saybien, mangez-en !

Le trailer qui fait peur dans tes fesses.

F34R !

"Play, Create... Buy"

2008-11-10T09:45:00.003+01:00

AHAHAHAHAAHAHAHAH !

"OMG Free PoRN XXX !"

2008-10-26T23:46:00.007+01:00

Letter From An Occupant de The New Pornographers.
Un mois que je l'écoute en boucle...

UN MOIS BORDEL !

"Saint Zoidberg"

2008-10-14T16:41:00.006+02:00

C'est la fête aujourd'hui !
J'en veux pour preuve les deux supayr cadeaux que je me suis offert avec l'argent de la mafia Décapodienne.
A savoir, une carte 1Go (les temps sont durs pour tout le monde) pour mon APN à moi que j'ai et, parce qu'il me restait encore un peu de thunes et qu'il me faisait de l'oeil depuis l'étagère du libraire, Tous Malades! de Neil Gaiman et Stephen Jones.
Qu'est ce que c'est ? Ca se mange ?
Non, très cher lecteur, tu es totalement à cotés de la plaque.
Il s'agit d'un recueil de poèmes humoristiques à tendances horrifiques, voire même carrément gores pour certains, par quelques auteurs mineurs du style Robert Bloch, James Herbert, Alan Moore ou encore Terry Pratchett, le tout illustré par Clive Barker, Boulet, Melaka et Reno.
Ouais, ça calme.
Le hic, c'est que les textes sont intégralement en français et qu'il va surement falloir que je me choppe l'édition anglaise pour profiter pleinement du bouzin...

Yeaaaah² !

"A l'affiche"

2008-10-13T14:27:00.007+02:00

Petite récap' des films qui sont passés devant mes yeux le mois dernier.
Au programme: de l'amûr qui fait vomir, un milliardaire en armure, une tonne de houmous, un CRS enroué, des mecs qui font "HAAAA" pendant une heure et demie, l'un des meilleurs film de l'année, un scientifique vert de rage et beaucoup de mauvaise foi.

On commence donc par The Incredible Hulk de Louis Leterrier.
A l'annonce d'un nouveau "Hulk" sur grand écran, je dois bien reconnaitre avoir souillé mon caleçon de peur (après la version de Ang Lee et son caniche mutant, c'est un peu normal) mais au final, c'est une bonne petite surprise que nous offre Leterrier. Alors oui, c'est un poil trop long, c'est du fan service du début à la fin et plus basique tu meurs mais ça reste quand même bien sympa. 6,5/10

My Sassy Girl de On s'en branle, c'est un tocard.
Mal joué, bancal, niais, long (pour un film de 1h35, c'est balèze) et ressemblant plus à un pot-pourri de l'original qu'à un vrai film, le remake de l'excellent film de Jae-young Kwak ne mérite même pas d'être méprisé, non, il mérite juste qu'on se torche le cul avec la bobine. 0/10

You don't mess with the Zohan de Dennis Dugan.
Comme d'hab avec les prods Apatow, c'est du nawak d'un bout à l'autre, ça frôle le neuneu mais, au détour d'une réplique, d'une scène ou d'un gag, ça a des éclairs de génie. 7/10

Doomsday de Neil Marshall.
Ah ok, le Mad Max killaaa, c'est juste 28 semaines plus tard avec des punks en fait ? Fallait le dire, j'aurais pu mater Dora l'exploratrice à la place. 1/10

The Dark Knight de Christopher Nolan.
Réalisation plate et sans ampleur, production artistique douteuse, musique oubliable, dialogues dignent de la série avec Adam West, Christian Bale transparent... Heureusement qu'y a Ledger pendant 10 min et que ça fait des mois qu'on nous dit que le film est un chef d'œuvre... 2,5/10

Iron Man de Jon Favreau.
Beaucoup plus bandulatoire qu'un The Dark Knight (puis Robert Downey Jr, quoi, merde !) 7,5/10

Speed Racer de Andy et Larry/Lana Wachowski.
Si quelqu'un retrouve ma mâchoire, prière de me contacter par MP. Merci. 10/10

Bon, en dehors de tout ça, j'ai toujours pas pu m'acheter une nouvelle carte SD pour mon APN et ça me gonfle. Par contre j'ai pu m'essayer à Little Big Planet sur ma PS3 de bourgeois-over-hypé et, O surprise, c'est juste génial. Je le need dans l'immédiat mais j'ai comme dans l'idée que, ça aussi, ça va devoir attendre (et puis j'y reviendrai surement dans un prochain post)
Aaaaaah Cthulhu, si seulement tu pouvais me faire rencontrer une vieille monégasque, au seuil de la mort, afin de l'épouser et d'hériter de sa fortune avant la fin du mois...

"Allo, Ween ? Ici, Trouille."

2008-09-30T23:27:00.012+02:00

Ahahahah, qu'est ce qu'on s'éclate ici !

Cette semaine, le Docteur a fait cracher son compte en banque et en a profité pour s'acheter deux p'tites choses qui lui faisaient de l'œil depuis quelques temps... A savoir l'édition 2 DVD du Halloween de Rob Zombie (édition bien naze, "TF1 Vidéo staïle") et surtout le plutôt très sympa "I Luv Halloween, Volume 1" de Benjamin Roman et Keith Giffen, qui narre les aventures d'une bande de gamins débiles, et un poil psychotiques, le soir... d'Halloween !!!
"OMG, je l'avais pas vu arriver, j'allais répondre "Noël" ! Heureusement que vous êtes là Docteur Z !!!"
Vous seriez perdu sans moi.

Des achats de saison donc, mais pas de photos de votre serviteur, allongé sur un lit de feuilles mortes, nu, un boitier de dvd dans une main et un livre dans le cul.
Ma lose légendaire ne m'ayant toujours pas quitté, j'ai eu l'incroyable bonheur de perdre une centaine de photos après qu'une charmante borne de merde ait massacré ma carte SD...
Dans ces moments là, tout ce que vous avez à faire c'est garder votre calme, reconnaitre votre défaite face à la machine et vous foutre en boule dans un coin jusqu'à ce qu'on vous force à sortir du magasin.
Par contre, il ne sert à rien de donner des coups de latte dans la machine tout en l'insultant. Ca fait juste super mal aux pieds, les gens vous regardent de travers et la borne démoniaque continue de vous snober.
Salope.

"A gay R2-D2 with attitude."

2008-09-21T21:51:00.006+02:00

Hum, quasiment un mois sans billet.
Faut dire aussi que j'ai eu un tas de trucs à faire ces temps ci.
Tenez, pas plus tard qu'hier soir, j'étais sur les lunes jumelles de Zebra3 avec pas moins de six esclaves sexuelles qui... oui, bon, ok, j'étais devant mon spatio-pc avec la gueule de bois et la bouche pateuse... Et surtout, je suis bien trop feignant pour tenir à jour un blog. Cruelle réalité.
Brefle, je disais donc que je comatais devant mon écran, glissant sur l'interweb tel un Silver Surfer virtuel équipé de tentacules quand je suis tombé sur une image semblant sortir tout droit d'une autre dimension, dans laquelle le bon goût et le mauvais goût copuleraient joyeusement sans se soucier du qu'en dira-t-on.

Non, il ne s'agit pas d'un fan art moisie, en provenance d'un esprit malade, mais bel et bien d'un concept art pour le Superman Lives que devait réaliser Tim Burton avec Nicolas Cage dans le rôle du fils de Krypton. Oui, ça fait peur. Rien que d'imaginer l'autre face d'endive maquillé en créature de Frankestein avec des collants bleus translucides, j'en ai des frissons de honte.
Et, si l'on en croit Kevin Smith (dans l'exceeeeeellent "An Evening with Kevin Smith") qui a lui même bossé sur le script, on aurait pu avoir droit, en prime, à un R2D2-like en side-kick de Brainiac, un combat de ce dernier contre des ours polaire et un Supes, incapable de voler, affrontant une araignée géante.
Jon Peters ce producteur de génie.

Au final, Burton jettera l'éponge (mais prendra son chèque au passage), le projet tombera à l'eau et Brian Singer sortira son Superman Returns pratiquement dix ans plus tard.
Pas sur qu'on y ait gagné.

"Good News Everyone !"

2008-08-25T16:13:00.000+02:00

Reçu aujourd'hui, un mini-moi qui me permettra de redécouvrir mon corps sous toutes les coutures et qui pourra, aussi, me servir de poupée vaudou perso (le masochisme vient de faire un pas de géant)

Hell yeah !

"I've lived"

2008-08-24T01:14:00.000+02:00

Wyoming, il est 03h du matin, j'ai vraiment besoin d'un chameau et je viens de retomber, un peu par hasard, sur, ce qui est peut être, le meilleur spot-TV pour une console de jeux.

Enjoyez vos races:

"Tiout, tiout, prshouuu, tiout, tiout"

2008-08-02T03:32:00.001+02:00

Il y a quelques mois, un petit jeu, ultra underground, du nom de Space Invaders fêtait ses 30 ans.
Et vu qu'à la fin du mois ce sera aussi mon anniversaire, j'ai pensé à faire une "shopping list lolilol" pour que tu saches quoi m'offrir, cher lecteur, afin que toi, moi et ton porte feuille, soyons les meilleurs amis de l'univers tout entier, jusqu'à l'infini, fois 10, mirroir magique, c'est celui qui dit qui est.

Tu n'as que l'embarras du choix !

Trois magnifiques serviettes pour éponger mon corps, mon visage et mes fesses.

Trois superbes gobelets/tasses/verres/osef qui me permettront de frimer lors des cocktails et d'emballer Paris Hilton pendant que j'expliquerais à Tom que Xenu n'est pas si mauvais.

Trois mirifiques t-shirts qui bruleront les yeux des gens qui me croiseront dans la rue.

Ou bien ces magnifiques casques qui rendront le monde plus beau, la musique plus douce et qui garderont mes oreilles au chaud lorsque la bise fut venu (oui je mélange les temps mais j'ai le droit je suis un voyageur temporel, merde)

Ca se trouve ici et t'as plutôt intérêt à faire chauffer ta carte bleue ami lecteur (sinon je boude) :(

"Lulz"

2008-07-30T21:04:00.000+02:00

"My name is Edward. I'm gonna save you."

2008-07-18T18:29:00.001+02:00

Edward Malus n'est pas assureur, non, il est policier.

Salut, je suis Edward Malus, policier, regardez mon badge, laul.

Et comme tout bon policier qui se respecte, il passe son temps à se prendre pour Poncherello et à foutre des contraventions sur tout ce qu'il voit. Jusqu'au jour où il est témoin de la mort d'une petite fille et de sa mère sur le bord d'une route. Dépité de ne pas avoir eu le temps de leur coller une amende pour "décès sur la voie publique risquant d'entrainer la mort d'autrui", il décide de prendre quelques semaines de congés, de ne plus se laver et de regarder des westerns à la télé.
Un beau matin notre ami le policier dépressif reçoit une lettre de son ex qui lui demande de l'aider à retrouver sa fille qui a disparu sur une petite île isolé.
Malus n'écoutant que son courage (et son pénis "ouais vas y si tu retrouves sa fille, elle retombera dans tes bras et on va se la donner, youhou") décide de se rendre sur cette île. Une fois sur place, il va vite se rendre compte que quelque chose cloche...

"The Wicker Man" de Neil LaBute (à une lettre de la catastrophe) est un remake du "The Wicker Man" de Robin Hardy et, autant y aller franchement, son film est une purge. Mais attention ! Pas le genre de purge qu'on zappe au bout de dix minutes parce qu'on a peur de faire un œdème cérébral, non, là c'est plutôt le genre de purge qu'on regarde avec des potes en rigolant comme des glands dès que Nicolas Cage (et sa nouvelle moumoute) ouvre la bouche ou lève un sourcil.
Car si le film est désormais culte auprès de la communauté cinéphile, ce n'est pas seulement du à la réalisation totalement à la rue de LaBute, à ses dialogues d'un autre monde ("step away from the bike!") ou à ses scènes totalement folles (Cage qui distribue des mandales et des coups de pieds à des femmes, le tout en étant déguisé en ours) mais surtout grâce au jeu des acteurs qui cabotinent comme des dingues (il suffit de voir la discussion entre Malus et son ex, à propos de la poupée carbonisée, pour s'en rendre compte)
Le meilleur étant certainement les 20 dernières minutes, qui relèvent du génie pur, tant elles partent dans le n'importe quoi le plus total avec un Nic'Cage qui craque son slip et livre la prestation de sa vie ("OH, NO! NOT THE BEES! NOT THE BEES!")

Bref si vous avez un samedi soir à tuer, que vous avez des bières sous la main et des potes, regardez "The Wicker Man" ! Sinon... bah regardez juste la video juste en dessous qui montre les "meilleures" scènes du film. Ca vous fera économiser une heure trente de votre vie.

"51% motherfucker, 49% son of a bitch"

2008-07-09T18:33:00.000+02:00

Parce qu'un nouveau Rob Zombie est toujours bon à prendre.

"Where the hell is Matt ?"

2008-06-26T21:57:00.000+02:00

"Naaaan !!! Ca file des caries et plus tard tu sentiras mauvais de la bouche puis tu finiras par crever dans un caniveau comme la petite merde que tu es !"

C'est par ces mots que ma grand mère m'a appris les dangers de la pâte à mâcher alors que j'avais à peine 5 ans.
Ce qu'elle s'est bien passée de me dire par contre, c'est que le chewing gum permet de voyager à travers le globe, de danser comme Michael J Fox et de devenir un "Internet Hero" !

Matt Harding était, jusqu'en 2003, programmeur de jeux vidéo en Australie. Mais Matt, comme Jonathan, rêvait d'autre chose. Ce qu'il voulait, c'était voyager.
Mais pas voyager genre "je vais camper une semaine au camping de l'oie saoule", non, Matt ce qu'il voulait, c'était découvrir le monde.
Il a donc fait exploser son compte en banque pour accomplir son rêve.
L'histoire aurait pu se terminer là si l'un de ses amis, totalement défoncé au crack, ne lui avait pas suggéré de se filmer en train de danser à chaque escale.

De retour chez lui (oui, c'est une élipse) Matt attire l'attention d'une entreprise de chewing gum (Stride, pour ne pas la citer) qui lui propose de refaire un voyage, pendant 6 mois, dans plus de 39 pays, tout frais payés. Autant dire que Matt a le cul bordé de nouilles bien fraiches.

Au final ça donne ça:

Si la musique est tout ce qui a de plus naze, il faut bien reconnaitre que l'idée est tellement conne que ça en devient sympathique.

Et pas plus tard qu'hier soir, je tombe là dessus:

Oui, il a remis ça, il a réussi l'exploit de trouver une musique encore plus kitch et, en plus, il fait danser des centaines de personnes.

Matt Harding: Internet Hero.

Pour finir, une video faite par un fan avec Mario à la place de Matt. Oh yeah.

"SNAAAAAAAAKE"

2008-06-18T01:16:00.000+02:00

Voilà, c'est terminé.

Je parle bien sur de MGS4 mais je parle aussi, et surtout, de la saga MGS dans son ensemble.

Neuf ans que j'ai touché à mon premier Tactical, Espionage, Action. Neuf ans que j'ai pris ma première baffe de la part de Kojima-san (j'étais alors mineur, c'est une honte, que fait la police ?) Neuf ans que je passe mon temps à me plaquer contre les murs de chez moi et à sortir dans la rue sous un carton.

C'est dire si je l'attendais ce 4eme opus... Et au final ?

Et bien au final, ce fut encore plus grand que je l'espérais et il rentre directement dans mon top 5 des meilleurs jeux de l'univers universel.

Ils sont rares les jeux à m'avoir chamboulé la gueule, à m'avoir fait rire, à m'avoir noué les tripes... Ce MGS4 en fait désormais partie.

Et vu que je suis bien incapable de retranscrire l'ampleur du bouzin, je vais m'arrêter là et tout simplement dire merci à Hideo Kojima (si tu passes par là, ce dont je ne doute pas, je te fais l'amour dans les fesses dès que tu veux, call me)

Et puis quel dernier acte de folie. SAMAYRE !

Jamais moustache en trouadé ne m'aura donné autant de frissons.

"RHAAAAA LOVELY"

2008-06-12T22:38:00.000+02:00

"Bad Mother Fucker"

2008-06-09T13:50:00.000+02:00

Le facteur m'a réveillé ce matin et, Ô surprise, il avait un colis pour ma gueule.

En provenance directe de chez les petits gars de Traktor Clothing:

Comme je viens du futur, je l'ai eu pour 22 € au lieu de 25€. C'est ça, ou alors ils se sont plantés.
Bref, voilà, je suis content et j'en profite pour m'exhiber en public tout en faisant bouger mes tentacules de façon obscène.

Ne me jugez pas.

"Born to be wiiiiiiiiiiiiild (doliprane inside)"

2008-06-08T21:44:00.000+02:00

Pendant que ce week-end se termine, que les japonais nous prouvent, une fois de plus, leur supériorité et que les américains losent grave avec leur robot martien, le docteur (moi, pour les deux du fond) a la gueule de bois.

C'est pourquoi, j'ai décidé (après en avoir parlé avec moi même et moi même) de fouiller dans les archives de mon disque dur et de balancer ma critique du film Pathfinder. Oui, je suis un gros fourbe, doublé d'une feignasse mais j'ai mal aux cheveux alors, hein, bon, non mais, ou, et, donc, or, ni, car ?!

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Christophe Colomb était un gros loser.
Non seulement, il naviguait sans GPS mais, en plus, ce ne fut pas le premier à découvrir l'Amérique.
Bien avant lui, les Vikings avaient foulés le sol du Nouveau Monde et la rencontre entre les bourrins scandinaves et les futurs Indiens (kilékon ce Christophe) n'a pas du être des plus pacifiques... Enfin, on suppose, vu qu'ils n'y sont jamais retournés.

Et voilà que déboule sur nos écrans Pathfinder de Marcus Nispel aka "Bonjour-je-suis-un-bourrin" !

Le film nous raconte donc l'histoire du jeune Ghost (Karl Urban) ayant grandi auprès des Indiens après que ses pairs, les Vikings, se soient fait botter le cul par nos amis à plumes. Mais le barbare est revanchard et une paire de drakkars ne va pas tarder à revenir pour couper quelques têtes (et si y a moyen de faire un génocide, hein... ils vont pas se gêner)
Ghost va donc devoir défendre son peuple d'adoption contre cette menace à barbes... alors que le sang Viking coule dans ses veines (c'est beau par Thor)

Avant de sortir sur notre bon vieux continent, Pathfinder en aura chié des ronds de chapeau. Tournage bordélique, acteurs qui se blessent, météo calamiteuse, projo-test lamentable, report, nouveau montage, gros gadin au Box-Office US et finalement le film sort sur 10 écrans en France. Ca commence mal ? Vous dites ça parce que vous n'avez pas encore vu le film...

Si certains (au hasard, moi) s'attendaient à voir le Conan du nouveau millénaire ou à prendre leur pied devant un 13eme Guerrier bis, ils risquent de tomber de haut.

On se doutait, au vu de son remake de Texas Chainsaw Massacre, que Nispel n'était pas un génie de la caméra mais il arrivait quand même à surnager au dessus de ses compatriotes issus de la génération MTV. Hélas, si TCM restait acceptable (mais très con) Pathfinder, lui, est tout simplement raté !
Pour commencer, le cast est transparent. Que ce soit Karl Urban, qui semble avoir pris des cours de comédie avec Saumon Agile; Clancy Brown, dont le jeu d'acteur est absent vu le nombre de postiches qu'il se paye sur la tronche ou Ralf Moeller qui est là pour faire de la figuration, il n'y a pas grand chose à sauver.
Ensuite la réa... Si vous trouvez que Michael Bay ne sait pas tenir sa caméra, attendez de voir le travail, de merde, qu'a effectué Nispel. Il est tout simplement impossible de suivre la moindre scène d'action !!! (un comble pour ce genre de film)
On assiste impuissant à un ballet frénétique où seul Nispel semble s'éclater. Le spectateur, lui, aimerait juste comprendre ce qui se passe à l'écran.
Mais le montage est aussi bancal que le reste, si ce n'est plus. C'est simple, on a l'impression qu'il n'y a aucune continuité et que les persos se baladent dans l'espace sans qu'on arrive à savoir s'ils ont fait un mètre ou cinq cents ! C'est un tel foutoir que l'on passe d'un plan à l'autre sans s'y retrouver.

Et que dire de ces clins d'œil/pompages qui reprennent des scènes entières de Willow, King Arthur, Rambo et j'en passe, sans rien apporter de nouveau ??

La seule chose que l'on pourrait sauver de ce naufrage, ce sont ces quelques plans d'une beauté à couper le souffle. Ils sont peu nombreux mais lorsque Nispel prend ses calmants, il arrive à faire vivre de véritables tableaux dignes de Frank Frazetta ! Et on se met à rêver... Jusqu'à ce que les calmants ne fassent plus effet et que Nispel balance un gros filtre bleu sur chacun de ses plans, histoire d'enlaidir le truc...

Ca aurait pu être grandiose, c'est juste naze.

"Japan = Superior"

2008-06-05T00:53:00.000+02:00

Eh ouais.

"Noct'n roll ?"

2008-06-04T02:53:00.000+02:00

Samedi soir, le Docteur sera au festival des Rocktambules et ce dès 19h (peut-être même avant, quel suspens, samaaaayre)

Programmation:
Pass \o/
La Mouise (aka je-connais-pas-donc-me-demandez-pas-si-c'est-bien)
Pigalle (re \o/ )
Luke (pas \o/ )

Nb: Votre serviteur organisera une séance de dédicace de 21h à 21h10 (passer devant les poubelles, prendre à droite derrière les WC, premier buisson à gauche) Alors n'oubliez pas vos t-shirts, vos posters, vos poitrines et vos stabylos (j'en aurai pas sur moi... puis venez me voir avec des bières tant qu'à y être)

Merci.

"Burn motherfucker, BURN !"

2008-06-02T03:26:00.000+02:00

Non, ce n'est pas un champignon atomique mais simplement une partie des studios Universal qui partent en fumée et avec eux quelques "reliques" du septième art (et aussi de mon enfance, à moi, que j'ai, perso) comme l'horloge de l'hôtel de ville de Hill Valley.
Alors, oui, le monde s'en remettra, et y'en a même chez qui ça en touchera une sans faire bouger l'autre, mais je trouve ça moche et l'Internet international doit le savoir !

Save the clock tower, qu'ils disaient...

"It's so delicious and moist"

2008-05-31T02:35:00.000+02:00

Ah Portal, quel grand jeu, quelle folie, quel... ouais bon, ok, j'ai simplement joué à la version en flash, et quelques minutes au jeu en lui même, mais si tout le monde dit que ça déchire sa génitrice à grands coups de sécateur, c'est forcément vrai (voir la loi de "ferme ta gueule, on est plus nombreux que toi")

Brefle, si vous avez terminé le jeu, vous avez certainement eu droit à cette douce chanson au fort potentiel lolifiant (et spoilerifiant aussi)
Et cette chanson n'est autre que l'oeuvre de Jonathan Coulton !

"Qui c'est Jonathan Coulton ?"

Un grand bonhomme, amis lecteurs, mais surtout un chanteur "folk/rock" qui sait faire rire le geek qui est en nous (sauf toi, là bas, t'as pas d'humour, bouh t'es nul, je te hais)
Car avant d'être un chanteur, Coulton, était programmeur et, avant ça, un ado fan de science-fiction et de science-toucourt. Ce n'est qu'à 36 ans qu'il décide de laisser tomber son boulot pour se consacrer à la musique et tenter de se faire connaitre via le web.
Et là, c'est le succès. Des milliers de personnes se rendent sur son blog (n'hésitez pas à y faire un tour, y'a pas mal de mp3 gratuiiiiits) des dizaines de vidéos faites par des fans déboulent sur youtube et, très vite, une véritable communauté voit le jour, notamment autour de cette chanson:

Code Monkey

Depuis il est devenu immortel, féconde les femmes rien qu'en les regardant et habite sur Yargl32.

Puis, juste comme ça, la plus grande chanson de Coulton:

Re: Your Brains

Comme quoi, on peut être roux, porter des lunettes et avoir la classe.

"Gratuiiiiiiiiiit !"

2008-05-28T01:57:00.000+02:00

Reçu aujourd'hui, grâce au Warner DVD Club, le coffret 2DVD, édition collector de la muerte, de... Harry Potter et la Coupe de feu.

Alors, je sais, pas de quoi être fier mais j'avais 8000 points à claquer après avoir commandé Zodiac, puis Le Prisonnier d'Azkaban c'était pas si mal que ça et, de toutes façons, j'aime vivre dangereusement alors vos gueules.

Je comptais, aussi, parler d'Indiana Jones et le Royaume du Crâne de Cristal (que j'ai enfin eu l'occaz de voir, ce soir) mais la flemme, plus la relative déception que m'a procuré le film font que je vais changer mes plans et finir ce post ici.

Non, ici, en fait.

Voila.

(bon ben ça sera ici)

"Espèce de grosse LED !!!"

2008-05-26T18:12:00.000+02:00

Ce bleug va changer vos vies, c'est un fait.
Pourtant, j'en entends déjà au loin qui se demandent:
"Mais comment Docteur, dites-nous tout ! Nous voulons savoir !" ou "Ouiiii change ma vie ! Vite je suis à deux doigts de prendre un bain avec ma friteuse" et autres "Oui, mais non, ma vie elle poutre déjà grave, j'ai pas besoin que tu y touches avec tes sales pinces qui sentent la moule pas fraîche, connard !"

Pour ces derniers, je me vois dans l'obligation de leur demander d'arrêter de frimer deux minutes et de penser à leurs petits copains qui galèrent grave dans la vie. Merci.

Bref, les LED c'est super, on peut faire des tas de trucs avec, comme des horloges, des lampes de poches pour nains, des panneaux de signalisation routière ultra hi-tec mais pas trop et même un groupe de rock légendaire.
Autant dire que ça déchire grave.

Et voilà donc qu'un petit malin a eu l'idée d'utiliser sa webcam pour filmer en continu son affichage LED, tout beau, tout neuf, sur lequel apparait les messages d'internautes n'ayant rien d'autres à foutre de leur journée. Il suffit donc de taper votre petit texte en bas de la page, de l'envoyer et d'attendre quelques secondes pour le voir apparaitre aux yeux de tous les autres glandeurs qui trainent sur le site. Ca n'a aucun intérêt, ça ne sert à rien mais c'est génial et ça se passe ici: http://www.easyjo.com/led.php

Et là, votre vie commence déjà à changer.

"Leave Britney alooooooooone !!!!"

2008-05-25T23:55:00.000+02:00

Quoi de mieux pour commencer ce formidable bleug, que de poster, dès le second billet, ce qui est peut-être le plus grand clip de l'année 2008 (oui, j'ose le dire, rien à foutre, ça sera comme ça ici, ça va dénoncer sévère)

Il est donc question du clip du nouveau single de Weezer (qui est, j'en suis sur, le plus grand groupe de l'Univers connu) Pork & Beans, tiré du Red Album, bientôt disponible chez tous vos disquaires roumains.

Pour ceux qui veulent savoir pourquoi je cite ce génie mental de Chris Crocker en titre, il suffit de cliquer sur play et d'admirer (avec les yeux, mais aussi avec les oreilles, parce que la chanson est foutrement bonne, ce qui ne gâche rien)

Enjoy (et celui qui me file toutes les références "youtubesque", qu'on peut apercevoir dans le clip, gagne une bouteille de coca et un paquet de mentos)

"Hello Dave"

2008-05-25T19:10:00.001+02:00

Il est là, il est beau, il sent le plastique neuf, il va faire briller vos culs et, probablement, révolutionner votre vision du monde.
Très bientôt, sur ce bleug, des tonnes de billets lolifiants, inutiles, sur ma-vie-à-moi-kelle-est-vachement-mieux-que-la-tienne et autres (ça c'est parce que je savais pas trop comment finir cette phrase)

Prosternez-vous ou crevez comme des chiens ! (je vous laisse le choix, on est pas en dictature non plus)